Дневник Лапушки

[Лапушка]

И ещё на вроде-бы отвлечённую тему, но для меня - это те нити, которые связуются при расспутывании клубка моей жизни.
Про зрение.
Где-то давно я прочитала , что метофизическая или психосоматическая причина ухудшения зрения в том, когда мы не хотим или не умеем видеть что-то либо вблизи , или вдали. Тогда ухудшается то зрение, что-бы другим мы увидели проблему более чётко и ясно.
Если возникает близорукость, то человек должен оглядется внимательнее вблизи - на проблемы личного характера, расмотреть внимательнее.
Если наоборот ухудшается близкое зрение (дальнозоркость), то человек должен взглянуть на мир шире, и не замыкаться рассматриванием мелочей.
Если едут оба зрения вместе, значит человек лишился возможности посмотреть на мир со всех точек зрения.

С детства я страдала близорукостью. Лет с 40 прибавилась дальнозоркость. Мир вокруг для меня как бы ограничился нейтральной полосой зрения- ни вдаль, ни вблизи.

[Liliana]

Лапушка, вы очень интересно и трогательно пишите:) Когда читаешь вас, то как будто дверь в чужую жизнь приоткрываешь...

[Лапушка]

Лапушка, вы очень интересно и трогательно пишите:) Когда читаешь вас, то как будто дверь в чужую жизнь приоткрываешь...

Благодарю Вас ,Liliana!
Я сейчас закрылась. Очень сильно закрываюсь от людей. Отсекакаю не нужных мне людей, рядом с которыми идёт состояние дискомфорта. Я научилась это отлавливать, и учусь дальше понимать себя, и только себя, как бы эгоистично это не звучало.
Раньше я ко всем сразу шла навстречу и с распростёртыми объятьями своей безусловной любви.
Меня , увы не научили простым правилам техники безопасности поведения среди людей. Хотя судьба меня по-своему берегла от внешнего зла мира.
Но я всё равно осталась самой собой, но только не для всех.

[Лапушка]

Одна из сестёр моей матери живёт неподалёку от меня. Вообще моя мать со своими родными сёстрами и братом практически не общается.
Тётка позвала меня за винтажными тряпочками. Решила скинуть мне часть своего уже винтажного гардероба.
Несколько интересных вещиц попали в русло сегодняшней моды. Я довольная. Пара маленьких переделок на платье цвета бургунского вина- так модного в этом сезоне , шарфик, турмалиновое ожерелье, и я глядишь прослыву законодательницей моды .... Мелочь, а приятно.
У тётки я впервые решилась спросить о фотографии моего отца. Есть ли у нее хоть одна. Тётка полезла доставать семейные старые альбомы, и листая их, рассказывая о совершенно незнакомых людях, глядящих на меня в крепжоржетовых платьях, в туфельках, надетых на белые носочки, мужчины все повально в пиджаках- на рыбалке, в быту, в праздники - где получше, где пиджак на каждый день.
Молодые и красивые красотой той эпохи, но уже многих нет, многие прожили свою непрстую жизнь, так и не поняв -почему?, но преодолевали трудности, ибо от трудностей и работы не принято было уходить в те времена большинству.
У моей матери не было тех фотографий, что я увидела у тётки. Тётка совсем немного и очень осторожно чуть чуть приоткрыла мне завесу на прошлое моей матери- не говоря лишниго, деликатно не вникая в мелочи, толко то, что я знала немного по рассказам матери, но в другой совершенно интерпритации.
Я домой пришла... и с учётом всех знаний СГ, ВО, ИК и т.д... и как я и предполагала, что самая старшая сестра ( по судьбе которой прошлась хорошо моя мать) родилась в год Собаки.. -- с учётом всего услышанного и то, что я слышала ранее, но не было логического завершения всему сказанному- тут у меня всё сложилось в более менее чёткую картинку - бурная молодость моей матери.

[Лапушка]

А теперь я понимаю, почему отец на (мой дедушка) не имел влияния на свою дочь( мою мать). Ибо моя мать , родясь хозяйкой по отношению к родной матери , а её родная мать по реверсу Рыцарь была, но в свою очередь моя бабушка была хозяйкой самой старшей своей дочери и самой младшей. На судьбе старшей и младшей это тоже отразилось по-своему.
В том положении, котором родилась моя мама - произошло разделение семьи на две части. Дедушка ( отец матери) с двумя дочерьми и бабушка с хозяйкой дочерью и двумя слугами дочерьми. И самый младший и долгожданный единственный сын- связующее между бабушкой и дедушкой.
Моя мама властолюбивая и деспотичная. Учитывая положение в семье по рождению- думаю она быстро поняла всю выгоду, и начала потихоньку пользоваться этим-прокатит или не прокатит. С матерью у неё "прокатывало" с отцом -нет. Постепенно и произошло "отсекание" отца для своих задач для своих целей манипулирования у матери.
Моя мать рано до загуляла. Стала жить с мужчинами. Делала ли она аборты до меня - не знаю. Но вполне могла ( оговорки (по фрейду или кому -либо другому- были вслух в присутствии меня иногда, тлько я не понимала тогда, но почему-то запоминала , ибо натура впечатлительная).
Когда она познакомилась с моим будущим отцом ( ? - под вопросом для меня и теперь- а был ли это мой отец или нет- но этого мать никогда не скажет уже, да впрочем мне и не надо.
Когда она познакомилась с моим будущим отцом - понятно, что она была уже женщиной. Они не женились. Вроде бы записались тогда, когда мне уже месяц всего было.
А вообще она хотела сделать аборт, но толи не успела, то ли ещё что помешало. Ибо ребёнок, понятно-ограничивает свободу.
Были ли женаты или не были потом моя мать с отцом- но отец записал на себя, не отказался от меня при рождении.
Я ведь долго не могла понять рассказы матери - мой отец ушёл от неё , когда мне было 2 года, развелись они , когда мне было 4 года, а абортов она от него сделала аж 10 штук за этот период.
Приувеличить может и может
но женщины меня поймут- сколько и через какое время эту процедуру избавления от детей можно делать.
За отчима моя мать выходила как-то нарочито-показательно. Как-бы всем показывая свою статусность замужней дамы.
И платье ( без фоты. правда) и фотографии и регистрация в дворце бракосочетания.

А на всех фотографиях у тётки в альбоме- видно прожигательницу жизни. Для фото тех лет- это выглядет нескромно. Для сегодняшнего дня- нормально. Зная время, людей и стиль поведения, одежду и многое другое-относящееся к определённой эпохе, годам- можно прочитать много в человеке.

[artful]

тут у меня всё сложилось в более менее чёткую картинку - бурная молодость моей матери.

Замечено (в т.ч. мною), что бурная молодость родителей, смена их "любовных увлечений" (не применительно к вашей ситуации, а в целом) - всегда имеет негативное влияние на детей.
Причем даже не в плане их здоровья. Но неблаговидные дела родителей - обязательно "подрежут" будущее потомство в какой-то из сфер: будущих отношениях с противоположным полом, мировосприятии, либо - что самое больное для родителей - в отношении к ним самим. Это и есть то, что неправильно трактуют сталинским выражением "сын за отца - не в ответе"... На самом деле - в ответе! Причем не только за отца, а ещё и за всех, кто так или иначе был генеалогически кровно связан с появлением детей на свет (бабушки, дедушки и т.д.)...

В наше время к этому прибавляются ещё и всяческие сексуальные извращения. Но пока не прошло ещё достаточно времени для того, чтобы люди оценили их негативный вклад.

Но бывают и исключения в виде "отсрочки приговора" кому-нибудь из потомства... видимо, тоже неспроста.

[Лапушка]

тут у меня всё сложилось в более менее чёткую картинку - бурная молодость моей матери.

Замечено (в т.ч. мною), что бурная молодость родителей, смена их "любовных увлечений" (не применительно к вашей ситуации, а в целом) - всегда имеет негативное влияние на детей.
Причем даже не в плане их здоровья. Но неблаговидные дела родителей - обязательно "подрежут" будущее потомство в какой-то из сфер: будущих отношениях с противоположным полом, мировосприятии, либо - что самое больное для родителей - в отношении к ним самим. Это и есть то, что неправильно трактуют сталинским выражением "сын за отца - не в ответе"... На самом деле - в ответе! Причем не только за отца, а ещё и за всех, кто так или иначе был генеалогически кровно связан с появлением детей на свет (бабушки, дедушки и т.д.)...

В наше время к этому прибавляются ещё и всяческие сексуальные извращения. Но пока не прошло ещё достаточно времени для того, чтобы люди оценили их негативный вклад.

Но бывают и исключения в виде "отсрочки приговора" кому-нибудь из потомства... видимо, тоже неспроста.

Поэтому у меня такое внутреннее стремление отмалить своего сына.
Мать моей матери пока жива была- молилась за всех своих детей.
Мне мать в прошлом году отказала в Благословлении на остальную жизнь, когда я её об этом попросила.
Судьба среднего её сына ( моего сводного брата от её второго брака) тоже ею искалечена.
Благословление и свою любовь она отдала младшему сыну. У него судьба складывается совсем по-другому.
И почему я и мой бывший попали в векторку двойную- я тоже понимаю теперь.
А когда я понимаю- мне становится спокойнее.

[Арго]

Ура!!!Лапушка вернулась!Приветствую!!

[Лапушка]

Ура!!!Лапушка вернулась!Приветствую!!

[Лапушка]

У меня было постоянное (патологическое )чувство вины.
Теперь я поняла почему.
Мать , отсекая прошлое от себя- подруг, разрезанняе фотки, по-минимому общение с роднёй, сёстрами ( Да и практически почти все Королевы -аверсные, реверсные- сёстры- держали язык за зубами, если чего и знали, но думаю- мать умела скрывать свои похождения).
Я же всегда была перед глазами- запретный плод, некая помеха её свободной жизни, укор из прошлого неосознанный, поэтому и отношение ко мне было на подсознательном уровне соответственное. Нежеланный ребёнок, но надо было "играть" игру хорошей матери во втором браке, забота самая необходимая была - еда, одежда, но любви ко мне не было, и мои провинности наказывались и подавлялись самыми жестокими наказаниями. Если лупила, то до синяков, если налетала , то с кулаками. Отчим несколько раз оттаскивал мать от меня со словами " Убьёшь ведь".
Потом меня стали лишать чего-либо. После всех наказаний при каждом удобном случае попрекнуть , вспомнть провинность... Т. е. я получала тройное наказание каждый раз, и практически прощения мне не было. Я "уходила " в себя, теряясь и не понимала как себя вести, что от меня требуется, почему я Плохая, если я не сделала ничего плохого. Я не помнила за что меня наказывали, но помнила, что я была наказана.
Спустя много лет, мать как-то вспомнила, что я такую подлость сделала, такую подлость, поэтому мне так сильно и попало.
Я спросила её- " А какую подлость я сделала?" Она ответила- " я сейчас и не помню уже"
Это при её злопомятности не помнить....

[Лапушка]

Я как-то услышала не так давно, что геббельс сказал, если что-то повторять до тысячи раз, то можно внушить и изменить мировозрение человеку.
Мама ВСЕГДА рассказывала- как она развелась с моим отцом, как он загулял, как он отказался от меня, как отчим меня удочерил, и т. д..
Всё моё детство прошло под этими рассказами, юность и до сего времени.
А теперь я поняла- она постоянно рассказывала свою придуманную версию этих событий для полной реабилитации себя, но каждый раз с чуть чуть маленькими изменениями. Так, постоянно внушая , мне, отчиму ( при братьях она этого не рассказывала) свою "правду" на эти события и реабилитируя себя в наших глазах. Постепенно был надет ореол мученицы и святой женщины- матери, принесшей себя в жертву троим детям, отдавшей всю себя на алтарь семьи.
Я постоянно от этого испытывала чувство вины.
Моя же жизнь, мои трудности её не интересовали. Она выслушивала мои проблемы, а потом со словами " А как же Я? Как-же я всё терплю , и все острые углы обхожу? и т.д...?" И вот эта фраза -" А как же Я?" присутсвовала всегда и постоянно.
Я теперь понимаю, что моими проблемами она где-то упивалась и гордилась перед другими- несколько раз перед своими новыми знакомыми с какой-то непонятной лелейностью и одновременно гордостью говорила " У моей дочери такая жизнь тяжёлая, такая тяжёлая!"
Я честно не понимала - а чем тут гордится?
А теперь понимаю. Не было ко мне ни любви у матери, ни желания у неё на жизнь мою более лёгкую- нежели у неё , на элементарное Благословление мне на жизнь.
Она бы просто не смирилась бы с моею более лучшей и счастливой жизнью и долей.
Она этого мне не хотела!

[Лапушка]

Если она не выходила замуж за моего отца(?) то во всяком случае-он меня на себя записал. Ибо его фамилию и отчество я носила до 9 лет.
Потом мать со вторым мужем вызвали в суд -сообщить, что алименты я буду получать меньше, т.к. мой отец разводится со второй женой и там двое детей.
У отчима высчитывали бездетный налог, который был гораздо больше уже усечённых алиментов на меня.
Мне теперь кажется, что отец не хотел от меня отказываться.
Он звонил по телефону и я с ним, настроенная против него ( хотя практически не видевшая его, как впоследствии оказалось- мать не хотела наших встречь) - по телефону сказала, что у меня другой папа, и я хочу его фамилию носить, потому, что она мне больше нравится.

Ну а психологически мать мне испортила всё детство своими разговорами об отказе от меня моим отцом( был период- рассказывала, что за отказ от меня отец с отчима потребовал бутылку водки).

Ребёнок "пропаренный" такими разговорами и под таким прессингом выросший- как пойдёт в жизнь-?
У меня был коплекс девочки, которая никому не нужна.
Мужа я себе выбрала -внешне очень тихого-похожего на отчима- внутренняя сторона , которая вся вылезла спустя годы нашего замужества- и отношение к сыну - это всё ещё более худший и сложнейший вариант моей матери.
Другого перед глазами у девочки не было - не было дано осприятия мира, системы ценностей правильной и правил безопасности в этом мире.

Мать из меня делала жертву, подавляя всё самое лучшее во мне и самое талантливое.
Самое главное, чем мне -говорила она, что-бы человек не пил.
Я этого боялась как огня. Но мне никто не сказал, что пил- это запойно, а бывает мужчины выпивают по праздникам или с друзьями и это нормально для мужчины.
И я попала в руки тихому , расчётливому и трезвому мизогину ( абьюзеру -как ещё называют). Ибо я жертвой не была, но меня подавили в детстве.
Чувство вины в мне стал методично и постепенно выращивать муж .
Я нашла в ЖЖ у проститутки.кет несколько статей на тему манипуляций женоненавистником. Одна была с заглавием

" Билет в один конец". Оттуда живыми не выпускают.
Разрушается нервная система, здоровье...
Статьи списаны- поведение мужчины с женщиной - один в один с моего бывшего.
Я ведь все три года искала по всем системам, гороскопам...
Но пока скелеты из шкафов матери не вывалились...
Тогда ушло последнее чувство вины- и я пришла к внутренней свободе.
С матерью я общаться не хочу. И не общаюсь.
У неё всё хорошо. Живёт своею семьёй ( с мужем и ср. сыном) на деньги своего среднего сына. Средний сын ей отдаёт всю свою жизнь всю свою зарплату.
Ему сейчас 44 года. Женат не был, детей нет. Кабан-Рыбка.
Младший женат -живёт отдельно, и мать души не чает в младшей внучке.
Старший внук( мой сын - петух-рыбка) ( они в векторной связке- мать Кот-Рак.)
Мой сын САМ не хочет с бабушкой общаться.
Потому, что вообщем-то он бабушке не нужен был.

[Лапушка]

Бывший купил квартиру . Часть денег у него на это была, копил он втайне от семьи, держа нас в искусственной бедности.
Я отсекла всё общение с ним от себя. Пока он ещё прописан у меня, но обещал в ближайшие месяцы выписаться.
Он , как и мать- деньги любят больше, чем близких людей.
Хотя это для меня есть понятие- близкий человек. Бывший прожил со мной как полностью чужой человек.
От этого я недолюбленная была по всем сферам- сердцем, душой и физически.
И он бы не ушёл от меня ( бегая туда сюда ) - я в этом уже полносью уверена. От таких дур не уходят. Он бы потихоньку уничтожил меня полностью. Уже к этому пришло, но врачи сделали чудеса.
Если бы не сын ( Хранитель- Разрушитель) - он бы не ушёл.
И я теперь очень рада, что я живу без этого человека, что я свободна от него. Да, я его любила, и быть может до сих пор люблю, но не как мучителя, а именно той безусловной любовью, на которой он всю жизнь проехал на мне , манипулируя этим чувством в свою выгоду.
Но по сути- он неудачник. И самое, что он может на своей старости лет- построить дом... ибо знает, что когда был рядом со мной- дом построила я, сына вырастила я и деревья сажала я... и фамилию его теперь прославляю я.
Вот такая метаморфоза жизни.

О прошлом закончила..
Завтра о бурном романе....напишу

[Лапушка]

Да.... я думаю, чего писать о прошлогоднем бурном романе...
Хотя многое он мне дал- понимание себя как ЖЕНЩИНЫ с большой буквы... ( просто мужик женатым оказался-признался через 2 месяца встречь ) и я его сразу оставила..
Но в душе благодарна осталась за то, что было...
У меня недавно новый роман образовался....

[Лапушка]

Деликатно но напишу..
Когда меня почти три года назад здесь спросили об интимной стороне отношений в браке с моим мужем... я тогда не смогла точно и реально ответить... ибо чувствовала свою полную ущербность в этом вопросе.
Теперь могу сказать - когда мужчина , который пусть не любит женщину, но даже просто её хочет- это чувствуется, а если ещё и симпатизируется с двух сторон- это чувствуется ( и все чакры откликаются, и бабочки в животе просыпаются и многое многое другое...)
Так вот - ( неудобно, но надо сказать- ибо моя история должна быть полной) я только в прошлом году -поняла- что значит быть ЖЕНЩИНОЙ, и КАКАЯ Я в этом во всём...
и что у моего бывшего были серьёзные психологические проблемы в плане отношения и желания к женщине, вернее отсутствия желания. А это всё сказалось на мне.
И поняла... почему мне всю жизнь желали - хорошего любовника....
Я недоумевала про себя -" ведь у меня же есть муж!"
На этом о столь щекотливой теме закончим...
Пошла роман с генералом любить....

На этом свой дневник заканчиваю... ибо мне он более не нужен! Моя жизнь - это моя - в прошлое дверь закрыта.
По форуму бродить буду (как привидение... )